Как странно, ты так давно не пишешь... уже три минуты... Ты - моя неприступная скала, преодолеть которую мне вряд ли удастся. Ты - мой бойцовский клуб, где я бьюсь только ради того, чтобы хоть чем-то себя утешить.

Ты же так красива... боже! Как ты красива...

Я влюбилась в тебя случайно: просто в одно прекрасное утро я увидела тебя и поняла, что все, это конец. Ты повзрослела за те несколько месяцев, что мы не виделись, ты стала более женственной, более гибкой, но сохранила в себе какие-то незаметные детские черты, без которых и ты была бы не ты. Я начала наступление на твою неприступность и... вдруг ты поддалась, после четырех долгих месяцев неусыпной работы над собой, над тобой, над тем, что нас окружает, - я стала тебе подругой. Как глупо слушать о твоих отношениях с каким-то там... и думать что единственное желание сейчас - размозжить ему башку, да так, чтобы он на всю жизнь остался калекой. Как глупо ходить с тобой под руку, зная, что нужна тебе здесь только для опоры, ведь под ногами лед, а ты на каблуках. Как глупо вообще лгать тебе.

И я, конечно, не выдержала. Тупое пьяное признание. Ты тоже была пьяна и даже обнимала меня, жалея, а я понимала, что все... замок рухнул - король погиб. Я потеряла все, долгие месяцы потеряны навсегда. А ты... ты делала вид, что ничего не произошло, но как же было больно мне. Ты перестала со мной общаться, а я, поджав хвост, все также любовалась на тебя из-за спин других, будто пять месяцев назад...

Теперь мы не можем спокойно общаться: мы либо спорим чуть ли не до скандалов, либо напрягаемся друг на друга, либо просто молчим. Остается одно - интернет, где мы спокойно разговариваем и ничто нам не мешает. Может быть, нам не стоит смотреть в глаза друг другу, и тебе это тяжело, а мне и подавно.

Мы - обычные люди. Люди, между которыми что-то происходит, что-то шевелится. Ты и я. Только ты и я - для меня. Ты, я и еще целая куча народу - для тебя. Ты знаешь, что я люблю тебя, и это тяготит наши отношения. Я знаю, что ты где-то глубоко в себе так же любишь меня, но боишься и не хочешь этого. Просто не пришло время, ягоды не зреют в середине весны. Значит мы опять будем ждать.

Канекшен. Несколько секунд ожидания. И...

Будто бы ничего, но нет ты здесь, ты уже здесь. Как бы ждешь меня, что я опять приду, и мы с тобой поболтаем... Как всегда ни о чем, просто разговор, чтобы хоть как-то быть вместе, хоть маленько, пусть не реально.

Я так давно чувствую себя ковриком под твоими каблуками, что потеряла всякую гордость, мне ничто и никто не интересен. Весь мир сосредоточен вокруг тебя. И мне становится страшно, но я не делаю ничего, чтобы преодолеть этот страх, как и ты ничего не делаешь, когда у тебя проблемы, а лишь жалуешься на них. Я живу от встречи к встрече, теряюсь, когда тебя нет рядом. И так уже долгие полгода.

Но внезапно что-то обрывается. Я трижды бывала в бешенстве из-за тебя.

Впервые. Именно в тот день я призналась тебе, проговорилась. А ты ушла в спальню с другим и целых полтора часа не выходила оттуда. Ты не далась ему, ты его не любила и не хотела, в отличие от него самого. Ты пыталась с ним поговорить, а он пытался целовать и ласкать тебя. Я не смотрела в стекло двери, хотя и имела эту возможность и никому не давала смотреть туда. Мне было дико больно и странно, как ты могла уйти с ним! Я разбила себе костяшки в кровь о стены смежной комнаты, я выкурила половину пачки сигарет. Но не помогло.

А потом ты вдруг решила меня пожалеть, но мне не нужна была твоя жалость. Я надеялась больше такого никогда не видеть.

Второй раз. В тот вечер я хотела спокойно напиться с друзьями-парнями. Ты не могла знать где я. Но ты меня нашла. И приехала. И мне не было так хорошо уже. Ты так неприкрыто клеилась к моему другу, что мне казалось, что я никогда не буду больше с ним общаться. Ты долго не отпускала нас домой и оставалась сама. Пока время не подошло к критической отметке. И мы ушли. Но ты осталась с ним! Я знала абсолютно точно для чего ты осталась. Мне вновь было так же больно, как и в прошлый раз.

Всю следующую ночь я думала, как мне теперь жить рядом с вами двумя. Но Бог меня простил. Я знала, что, если вы будете вместе, я буду счастлива за вас. Спасибо Господи!

Но значит не суждено мне вас благословить и уйти.

Восемь долгих месяцев я потеряла рядом с тобой. Последняя, третья боль разбила мне сердце и запретила мне тебя любить.

Мы праздновали твой день рождения. Конечно, выпили. Но ты была в числе самых пьяных. Именно в тот день я узнала, что один лох признался тебе в любви. Ха-ха! Я наконец-то поняла, почему я его сразу невзлюбила! В тот вечер вы долго с ним разговаривали. Я все сваливала на то, что ты пьяна. Но вдруг мы тебя потеряли и нашли целующейся с ним... Я была готова убить его. Нет, не убить, я не хотела для него такого счастья, я хотела избить его до полусмерти, чтобы ему всю жизнь было страшно посмотреть на себя в зеркало... Я не имела на это никакого права. Я так надеялась, что за меня сделают это другие, кто хотел для него боли так же, как и я. Ты была так жалка, заступаясь за него...

Миллионы осколков холодного льда... Это мое сердце, то, что осталось от него. А я спокойна. Опять спокойна и безразлична к тебе. Я думала ты повзрослела, но ты так и осталась глупой, маленькой девчонкой. Так было, так есть, а я останусь, как будет...