С Наташей мы впервые встретились в конце 1-го курса. Решающий матч первенства института по баскетболу. Она выделялась, она была несомненным лидером и капитаном. Как она играла! Точная, выверенная до миллиметра траектория, и мяч почти со всистом влетает в корзину. Когда пробивали штрафной я старалась закрыть ее, она только на секунду улыбнулась, только на секунду насмешливо взглянула и тут же отведя глаза, прошептала почти в самое ухо "Не прыгай на меня, фолы будут". И все... Пришла какая то неожиданная радость, как будто была предназначена мне заранее и только ждала своего часа.С тех пор прошло два года. После одного из экзаменов я решилась к ней подойти. Она слушала мои сбивчивые объяснения с все нарастающим недоумением, слушала, как будто смысл моих слов не доходил до нее, как будто не могла понять. Широко раскрытыми изумленными глазами она смотрела на меня, но ответила сразу: "Познакомиться? Нет. И пожалуйста больше не ходи за мной, понимаешь ли, это - бесполезно".

Москва
Июнь 1984г.

Эти девочки-абитуриентки приехали исходного города Чистополя на Волге. Я больше года живу в общежитии. Сейчас у меня практика. Мне легко с ними. Они намного младше, на целых пять лет. Когда мы сидим вечером за столом я вдруг замечаю какие красивые руки у Тани, она симпатичная, доверчивая, разговорчивая и часто заливисто хохочет, впрочем, как и плачет, получив первый трояк на вступительных экзаменах. Я беру ее руки в свои, ведя какую то шутливую беседу и прижимаю ее кисти рук к своим губам, щекам, потом глажу их. Какое то острое наслаждение пронзает меня. И тревога... Что это? Ведь это даже не любовь. Что со мной? Наверное, это только со мной так. Внезапно оглохнув, я смотрю на нее. Она ведет себя как ни в чем не бывало. А через несколько месяцев благополучно поступив в институт, она частенько забегает ко мне. Я сижу допоздна над дипломным проектом, она вытаскивает меня к себе, притягивает и мы почти падаем на кровать. Уже знакомое острое наслаждение заставляет меня на мгновение застыть и не двигаться. Потом я резко встаю и выхожу. Я думаю только одно:"Я - урод. И как мне жить дальше?"

г.К.Московской обл.
Июль 1987г

Так гонят зверя. Охотники не дают ему передышки. Куда спрятаться, если от этого не спрячешься? Куда бежать, если от этого не убежать? Врач сексо-психопатолог, она возит меня по институтам, где меня пытаются "переделать", "переправить мое влечение". Они улыбаются. Эти довольные жизнью, защитившие не одну диссертацию врачихи. Они ободряюще мне кивают, а я думаю, что им плевать на меня и еще я думаю, что не было у них никогда в жизни настоящей беды. Они мне так ничего и не объяснили. А мне нужно знать об "этом", знать все. И вот я открываю книгу Свядоща о женщинах, любящих женщин, или лучше сказать - желающих других женщин. У меня постепенно холодеют пальцы. Слишком много историй, похожих одна на другую. Женщины, желающие других женщин, выведены в этих историях как кто? Как преступницы, как животные, как больные, как "нелюди". Что же делать? Надо ехать в родной город, может там мне будет легче. Надо попробовать поменять специальность, поменять жизнь. г.Н-ск Октябрь 1987г Все как-то устроилось, меня взяли в школу, вести черчение, но веду я уроки рисования в начальных классах. Хорошо ли мне в родном городе? Тихо, неторопливо идет здесь жизнь. Хороша была ранняя осень, и так здорово было просыпаясь каждое утро, видеть ветку яблони за окном. А сливы какие

диковинные выдались в этом году. И все же что то не так. Здесь мне не хватает Москвы. Здесь со мной самые близкие люди, но порой мне не хватает одиночества. И я ухожу в город. Это теперь другой город. Не тот, который я оставила школьницей. В одну воду не войдешь дважды. Если человек "не находит себе места" - он не найдет его нигде.

г. Н-ск
Январь 1987г.

Город. Город Москва. Шумный, бурлящий, стремительный, яркий. Совершенен в своих недостатках, ослепителен в своем великолепии. В бесконечных лабиринтах московских переулков, или на огромных, как небо, площадях столицы всегда можно встретить маленькую девочку, которая, крутя вторую сигарету в тонких и длинных пальцах, вспоминает о другой.

Из соседней комнаты доносятся звуки работающего телевизора, "любовь, зачем ты мучаешь меня". "Да, повторяю я вслед за этим голосом "зачем?". Только тебя мне сейчас и не хватало. Без тебя можно было хоть как то волочиться по жизни... "Мама, говорю я неожиданно за ужином, мама, я жестоко страдаю". Любовь треплет мою душу, мою цепляющуюся за жизнь волю, как треплет шторм жалкое суденышко. Я разговариваю с ней, когда она свободна. И сижу у нее в классе после уроков и стараюсь забыть обо всем, а помнить только как хорошо мне с ней. Как часто подступает к горлу и душит нежность, такая нежность и такая любовь, как ни к кому до нее. Вся моя жизнь стянулась, собралась в точку, в одну сверкающую звезду. Мне кажется, что я для того только и родилась на свет, только для того жила и училась, чтобы встретить ее.

г.Москва
Май 1988г

"Как же вы не понимаете, говорю я врачу, что если человек не может жить, то вы должны помочь ему умереть". "Помочь умереть, задумчиво повторяет врач, вот у меня в коридоре сидит молодая женщина, обратили внимание?" "Да", отвечаю я. "Так вот, она тоже хочет умереть, причем вместе со своим ребенком, и тоже как вы просит помочь ей в этом". "Но ей то зачем, спрашиваю я, ведь у нее все нормально". "Вы думаете, что несчастливее вас нет никого на свете, вы просто слепы сейчас, потерпите еще, поживите и вы научитесь видеть горе и вокруг вас". Я подхожу к распахнутому окну десятого этажа общежития, взбираюсь на подоконник, почему то мельтешит дурацкая мысль "разуться или нет?" Я почти не боюсь, я совсем спокойна, но даже покачиваясь над бездной, я все не могу решить до конца:"Да или нет?", только сердце вдруг забилось часто. "Надо же", как о постороннем существе подумала я удивленно, боится".

.........................

Мне двенадцать лет, мы с отцом рассматриваем старенькую брошюрку "Самые крупные кораблекрушения двадцатого века". Фотографии черно-белые, мятые, но даже они оказывают впечатление на всю жизнь, страшное впечатление. "Папа, говорю я, если бы я плыла на корабле, я бы в воротнике рубашки всегда держала яд, тогда умирать будет не так страшно, как здесь, а просто раз и сразу!" Отец сдвинул сердито брови. "Чтобы я таких глупостей от тебя больше никогда не слышал! Человек всегда должен бороться за жизнь".

г.К. Московской обл.
Май 2003г.

Интернет, сайт: lesbi.ru

"Для меня было бы счастьем, если бы она хоть изредка появлялась в сети, и если не может простить меня, пусть бы разговаривала с другими, тогда можно было бы читать, следить за ее мыслями, настроением. Следить - плохое слово, но я не могу найти подходящего, но ты отнимаешь, это бы значило - жить в одном с ней мире. Да, у меня к тебе просьба, если встретишь ее, передай пожалуйста эти слова: Любовь - это книга, у которой не заканчиваются страницы. Любовь - это наука, которую можно изучать всю жизнь и так и не понять, она всегда останется тайной. Любовь - бессмертна. Умирает человек, но его любовь, то, что было для него радостью и тревогой, болью и гордостью, остаются в этом мире навсегда".

г.Королев М.обл.
ул.50лет ВЛКСМ
д.4а, к.52
Иевлева.И
т.516-98-39