Я стала взрослой. Да, теперь я чувствую глупость каждой своей прошлой ошибки и понимаю, что сейчас бы ни за что так себя не вела.
Хотя. Я чувствовала то же самое и месяц, и полгода, и год назад. И даже еще раньше. Так что, наверное, уже через неделю я буду еще взрослее, еще мудрее. И я в сегодняшнем дне буду казаться самой себе глупой маленькой девочкой. Или маленькой женщиной. Неважно.
А вот два года назад я действительно вдруг махом обрела мудрость, которую люди получают годами. Я полюбила женщину.
Нет, ничего у нас так и не произошло, и сейчас я даже понимаю, что и не могло произойти в принципе. А тогда, тогда мне было все равно. То есть тогда я не понимала, что я была просто безразлична к безнадежности моего чувства, потому что надежда была. Самая безумная, самая нелепая, но надежда. А когда умирает надежда, умирает любовь. Не сразу, в ужасных агониях, но умирает. Как изрек один мой знакомый "Если не давать совести себя есть, она сдохнет с голоду". Наши иллюзии работают по тому же принципу.
За что я любила ее? Самый банальный и самый глупый вопрос. Потому что за что-то мы влюблены, а любовь вне понимания и классификаций.
За глаза, душу любила. Хотя, ну честно, никогда не смогу объяснить чем ее глаза лучше любых других глаз. Красивые, выразительные, но я знала и более запоминающиеся.
А душа. Я до сих пор не знаю, знала ли хотя бы одну десятую ее души. Тот образ ее внутреннего мира, который у меня сложился, был соткан в основном из рассказов общих знакомых или разговоров с ней. Хотя она никогда не открывала мне свою душу. Да и то все это сложилось много позже.
А тогда, два года назад, я просто полюбила незнакомую и чужую душу, в оболочке почти постороннего мне человека.
Взрослая она была, эта женщина. Наверное, это извращение. Хотя такое же извращение я нашла у Сафо. Ее первую любовь, тоже женщину намного старше. Поэтому мою любовь я буду называть Анакторией, чтобы не писать реальных имен.
Но это что касается любви √ самого необъяснимого явления в человеческом обществе.
А вот из-за благородной осанки, точеной фигуры, манеры держать себя, нравилась - из-за безупречного стиля, интеллекта, и самое главное - стервозности.
Было ужасно больно, невыносимо больно, так что хотелось выть. Но все это уже позже.
А сначала было так необычно и светло, так легко, что около полугода я просто летала в небесах упиваясь своей любовью и своим полетом.
Может быть это потому, что тогда я могла ее видеть почти каждый день? Могла улыбаться ей, получать ее улыбку, адресованную лично мне. Могла разговаривать, ссориться или даже немного флиртовать. Но все это с Ней. Хотя вру, больно бывало и в то время, просто по сравнению с тем, что было потом, это были лишь комариные укусы.
А потом, потом я начала понимать, что это глупость, и это было начало ада. Обжигающего, бесконечного, терзающего меня ада. Иногда я даже физически ощущала эту боль в груди, было больно дышать. Но не всегда.
Иногда я все же снова могла ощущать аромат райских плодов любви, но только ощущать, ибо вкусить их мне так и не удалось. По крайней мере с ней.
Хотела ли я секса с ней? Не знаю, все это было намного выше и чище простой плотской страсти.
Я могла бы часами просто сидеть подле ее ног, или гладить ее чудесные волосы - любоваться ею и говорить какая она потрясающая, необыкновенная, красивая, умная, добрая, любимая. Моя Анактория.
Я могла бы читать ей все-все стихи, написанные мною для нее. Или просто молчать и просто смотреть на нее, даже пусть меня она совсем не видела бы.
И все-таки хотела ли я секса? Наверное, да. То есть даже скорее всего да. Но только из-за возможности бесконечно доставлять ей удовольствие, а не из-за возможности получать его самой.
Но это все тогда. А сейчас, сейчас я совсем другая. Наверное. Во всяком случае с ней была бы другая. Или вообще бы ни было.
Видела я ее недавно, буквально несколько дней назад. Давно я ее не видела.
Постарела она, моя богиня. Волосы, которые так впились в мою память, состригла.
Может, поэтому мне было легче разлюбить ее? Это вообще совсем не Она.
Глупость какая. Ведь Тогда, тогда я любила бы ее и лысой, и вообще любой. Просто прошло время. И Сейчас - это уже не Тогда.
А вот тогда - тогда я была вся в этом, задержавшись в нем на два года. Два года из моих лучших лет жизни. Два года потеряны.
Но сколько всего мне эта любовь дала, кроме боли?
Как много изменилось. И во многом лишь благодаря Ей, пусть она и совсем не догадывается что так сильно повлияла на чью-то судьбу.
Бросила курить. От истинной женщины не должно веять табаком - она же не курила. Вместо нелепой полной девочки, одевающейся крикливо и безвкусно - шикарная черная тигрица, одинаково требовательная и к одежде, и к фигуре, и к интеллекту - как своему, так и своих спутников. Вместо одиночества мальчики. Много мальчиков. И все вокруг говорят какая я красивая и умная, талантливая и уникальная.
Только внутри все та же пустота и тупая боль...
Я взрастила в себе все то, во что была безумно влюблена в ней. Но может в меня будут не только влюбляться, но и полюбят так, как я Ее, без всяких разумных на то причин. А может (ах, размечталась деточка!) и я полюблю того человека так же, как любила ее.
