Не знаю, зачем пишу это, и как это назвать. Наверное, крик души.
Началось всё с того, что мама устроила меня учиться в приличный техникум (сама бы я не смогла), и теперь думаю, зачем я согласилась там учиться. Всё бы хорошо, только вот моя ориентация как всегда оказалась в нужное время и в нужном месте. Поначалу я вообще её не замечала, даже не думала, что такая девушка учится в моей группе. А потом я заметила, (причём спустя месяц), может я так редко появлялась на занятиях?.. За что меня в последствии и отчислили. Я заметила худенькую маленькую девушку, прямо как дюймовочка, она прошла мимо меня и мне вдруг захотелось почувствовать её запах, ощутить хотя бы случайное прикосновение к её ручке.
Разумеется, мы подружились через недельку, две (точно не помню). И причём подружились в полном смысле этого слова. Я даже не понимала, что я к ней чувствую, толи это была дружба, толи ещё что-то. Но одно я осознавала точно: я шла учиться только для того, чтобы увидеть её. Мы встречались с ней около метро, долго курили, не хотели идти учиться, лучше было бы сходить в кафе. Конечно, иногда мы себе это позволяли, надо же когда-нибудь расслабиться. И что меня радовало в то время, так это то, что она абсолютно так же относилась ко мне. Она привязалась ко мне настолько, что могла не идти ни в какой техникум, если не иду я, объясняя это так: А что мне там без тебя делать? Наверно вот так легкомысленно мы относились к учёбе.
Затем я начала осознавать, что постепенно влюбляюсь в эту девушку, и влюбляюсь настолько сильно, что по ночам не могу спать. Одна только надежда, что мы увидимся с ней утром. Мне постоянно хотелось заглядывать в эти глубокие океаны серо-зелёных глаз, держать её за руку, чувствовать её всю. В ту морозную зиму я влюбилась до потери памяти. Я забыла всех, я жила только ей одной. А она, у неё были мальчики, их было много, на неё просто все валились! Что очень коробило мою душу и сердце, которое обливалось кровью при её разговорах об отношениями с её двумя парнями. Да-да!.. Она встречалась сразу с двумя. Всё это отдавалось тупой несмолкаемой болью у меня в висках. Как я жила всё это время, сейчас кажется каким-то сном, прошлой жизнью. Она забрала мою душу навсегда. И я не могла даже сказать ей о своих чувствах (хотя она знала, что я лесбиянка), потому что не хотела терять её дружбу. Я почему-то готова отдать всё что угодно, только чтобы вернуться в прошлое хотя бы на один день, может я что-то бы изменила. Хочу дотрагиваться до её пушистых мягких волос каштанового цвета, хочу что бы она так же согрела мои холодные руки, как когда-то согревала своими тёплыми. У нас были нежные отношения, но я боялась рассказать ей, что у меня творится в сердце. Боялась отказа. Мучила себя, ночами плача в подушку, звонила ей и вешала трубки, что бы только услышать её голос. Я не хотела, чтобы она догадалась о моих чувствах.
Так и пришла весна. С зимней сессии у меня остались долги, которые я так и не смогла сдать. И почему только я не училась нормально? Всё было так хорошо, что я чувствовала, что не может быть так всё хорошо, должно что-то случится. Случилось. Меня отчислили. Не совру, я тогда не расстроилась из-за учёбы. Мне было всё равно, получу я здесь образование или нет, но вот Света. Моя дорогая и любимая Светочка. Когда она узнала, начала плакать, просто плакать, ничего при этом не говоря. Я успокаивала её, говорила, что хорошо, что меня отчислили, а не её. В последний день я забрала документы и ушла. Она просила приезжать почаще (ведь нам очень трудно увидеться, она живёт в пригороде), а я сказала ей тогда, что думаю, мы видимся в последний раз. И это был на самом деле последний раз. Были звонки, мы болтали с ней иногда по часу, собирались в гости друг к другу и т.д.. А потом она пропала, точнее её сотовый куда-то пропал, постоянно на нем не было денег. И я начала забывать потихоньку.
В конце лета всё-таки воспоминания взяли верх (наверное перед сентябрём такое настроение), но почему-то я не смогла набрать её домашний номер, руки меня не слушались и постоянно опускали трубку. Я позвонила Лерке, нашей подруге узнать всё-таки, куда Света пропала. От неё я узнала, что телефон у Светы украли.
Всё собираюсь приехать в техникум, устроить сюрприз, но думаю, не смогу. Не смогу взглянуть ей в глаза, не смогу сказать: Привет, не смогу подойти. Потому что так сильно её люблю, что нет сейчас сил сказать ей Я люблю тебя! Люблю тебя всем небом, всеми звёздами, всей Вселенной! Сижу и думаю, ну почему я не сказала ей всё тогда, почему не призналась в любви моей девочке, моей звёздочке, моей красавице? Ну почему?..
Чувствую приближение зимы и понимаю, что не будет больше этих глаз, которые уводят в безбрежную серо-зелёную даль.
