Сон мне снился, когда ещё подростком была. Сижу я где-то, ну, скажем, в кафе. Вокруг полно народу, смеются, болтают, едят. И вдруг все - абсолютно все, и влюблённая пара, и девушка с журналом, - поворачиваются и смотрят на меня - удивлённые, поражённые, обмениваются возмущёнными взглядами и снова смотрят. И я понимаю, что я - как такое могло выйти? - без одежды. Совсем. И знаете что? Меня это нимало не смущает. Нет, ну разве что в самую первую секунду моего открытия. Я...выше их, что ли. Не уверена, что именно это ощущение появилось у меня - тринадцатилетней, ну да бог с ним. Что там у нас сонник на этот счёт говорит? "Увидеть себя раздетой - недоброе знамение: о вас будут сплетничать".

Будут, ещё как будут. Уже, наверное, сплетничают, строят гипотезы, додумывают, дофантазируют. Хотя... я всегда была немножко не такой, даже для близких друзей. Друзья. Кстати, вернее, подруги, отреагировали на мой выбор спокойно. Не скажу, что поняли, нет; дружно решили - перебесится; но - приняли. А вот остальной мир...да, миру только предстоит... А может, и не стоит?

Нужно ли миру это знание? Говорить или нет о том, что ты лесбиянка? А если говорить, то кому, как и когда, а главное, что? Если вы думаете, что я вам сейчас выдам десяток мудрых советов тире руководств к действию, то вы ошибаетесь. Сама запуталась как жеребёнок в собственных ногах. Поделюсь сокровенным, авось, вместе чего-нибудь придумаем.

Конечно, вопрос, говорить или нет, надо решать с партнершей, пардон - не люблю это слово, - второй половинкой. Если вы обе взрослые люди, и никаких мам-пап, могущих запросто очутиться на больничной койке от вашего признания, над вами нет, остаются неохваченными друзья, коллеги по работе и, извините, бабушки у подъезда. Тоже ведь целевая аудитория, будь они неладны.

Друзья. По идее, должны понять-простить, на то они и друзья. Как сказала моя подруга, когда я сбивающимся шёпотом поведала ей мою ТАЙНУ: "Юль, я тебя знаю 5 лет. Неужели ты думаешь, что ЭТО может изменить моё к тебе отношение". Так что, думаю, стоит попробовать. В конце концов, времена нынче такие. Опять же, исчезнет масса мелких неудобств а-ля что бы такое опять соврать про вчерашнюю ночь, ведь у меня же, блин, всё на лице написано.

А вот следующие две категории - табу. Нет, нет и ещё раз нет. Мы, конечно, живём в цивилизованном обществе, но - сплетни, косые взгляды, шушуканье за спиной - оно вам надо? С другой стороны, проведают, что в одна - тут же начнут сватать. Крепитесь. Соврите, что муж/сужен/возлюбленный уехал в командировку. Длинную. На год. А лучше на два. И попивайте себе коктельчики на корпоративных вечеринках в гордом одиночестве. А бабушки... Бабушкам и так недолго осталось, зачем же ускорять, верно? Так что держите себя в руках, не начинайте показывать друг другу, как вы соскучились, прямо у подъезда. Потерпите. Хотя бы до лифта. Есть ещё одна пренеприятная, но обязательная категория - соседи. Что сказать в данном случае, даже не знаю. Можно, конечно, сразу соврать, что вы сёстры. Но....странные родственницы - обе вроде ничего, а мужиков не водят... С другой стороны, учтите - узнают они - узнает весь дом. И до бабушек дойдёт. В общем, смотрите по ситуации.

А теперь наиболее скользкий и для меня, надо сказать, больной момент - родители. Я в общем-то не знаю, что там у вас, но сдаётся мне, такие добрые и понимающие, как у милашки Хэнкса в "Филадельфии", есть далеко не у всех. В моей, например, ситуации единственный выход - врать. Сочинять, придумывать, рассказывать сказки - называйте, как хотите, если вам слово ухо режет, но - не говорить правды. Ибо правда в данном случае редко приводит к чему-то хорошему. Особенно если вам, как мне, 21 год. Опыт моих знакомых показывает, что после слёз, истерик, криков, угроз, хватаний за сердце и прочих телодвижений и реакций организма долгожданное прощение - увы - не наступает. С другой стороны, врать без конца.... Не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. Запуталась. Попалась в сачок из подозрений и обвинений. Одного понять не могу - они ведь, по идее, должны от всей души желать нам счастья. Так почему же....

Кто бы в такой ситуации, меня поймёт. Это страшно. Меня не волнуют ни косые взгляды в метро, спотыкающиеся о мой бритый затылок, ни весьма недвусмысленные реплики в мой адрес в институте. Просто сил больше нет ходить по лезвию ножа, но, видимо, придётся. Иначе нельзя. Одного маминого "ты что, хочешь свести меня в могилу?" хватило. Не хочу. Правда. Но что поделаешь, я люблю моё маленькое сокровище, мою маленькую девочку, нежную, чуткую, ласковую. И как быть, просто не представляю.

Мама говорит, у меня была тётка по отцовской линии, весьма странная особа.. "Ни пацан, ни девка", коротко стриженная, на мотоцикле ездила, ни мужа, ни семьи не было, спилась, закончила дни в доме инвалидов. И ты, говорит, кончишь так же.

Может, так оно и будет. Но это будет не скоро. А сейчас моя задача - любить ту, которую не любить не могу. И чтобы ни одного кролика при этом не пострадало.