Я шла по улице. Было довольно холодно, но я шла нараспашку, и ветер студил открытую шею. Я делала это нарочно. Чтобы потом пить обжигающий кофе и сосать апельсиновые леденцы. Думая о своей болезни, я имела полное право не думать о ней хотя бы несколько минут своей сознательной жизни. Она любила меня. И сейчас любит. И будет любить. Но её всегда тянет к недоступному, и пока она не соскучится до одурения, она будет строить из себя снежную королеву. Нет, я не плачу, хотя глаза предательски красные.

Вообще-то во всём виновата я. Всю свою жизнь, даже самое раннее детство, я делила на приступы: приступы злости, ревности, трудолюбия, созидания и т.д. Все знали об этом, а ей даже нравилось угадывать, что за приступ у меня сейчас. Я человек крайностей, и абсолютно всё у меня было на маниакальном уровне. Если любить, то до обожания, если плакать, то рыдать до физического бессилия, если тратить деньги, то все сразу и т.д. Я вроде не собственница, но, конечно, ревновала её до ужаса, хотя она, наверное, даже не догадывалась. (Хотя и сейчас всё то же самое).

Естественно, я даже не пыталась говорить с ней на эту тему, ведь ограничить её круг общения только мной было бы бесчеловечно, а я даже гордилась ею и хотела похвастаться ею опять же. У меня иногда бывали депрессии, и она помогала просто обалденно, зная, что у меня это временно, стойко всё переносила, а я в это время пихала её в нашу компанию, чтобы она не гнила вместе со мной. Причин для расстройства было немного, но по-семейному тяжёлые, ведь Корка была на высоте и только скрашивала мою жизнь.

Постепенно депрессии были всё дольше, их всё чаще, Корка искренне переживала, но я желая ей исключительно добра, отдаляла её от себя, чтобы девочка не скучала. Когда я недавно вернулась, я, естественно, временно оказалась не у дел, хотя всё равно пыталась вникнуть в суть новых тем для разговора, прогибаясь от обилия новостей и сплетен. Меня вдруг стало раздражать её компанейность, все её шутки были смешные, сама она была очаровательная, и мне не понравилось новое чувство разделения (образно) её со всеми. Одна противная девчонка чуть не влюбилась в неё, мы немного повздорили, и я, поддразнивая, разрешила её себе забрать. Только сейчас понимаю этот кошмарный факт. Она забрала её! Мою Пробку! Причём без видимого сопротивления!

Корка несколько дней взрывала мой телефон, засылала сообщениями, не отставала от меня в реале. Не понимаю, что мне ещё было надо. Но они стали гулять вдвоём, были у Пробки дома. Просто страшно подумать. Лизы! смеялись вслед наши девчонки. И я тоже смеялась. Я просто знала, что Корку используют, а сама она делает всё показушно назло. А ведь над нами не смеялись. Смешно, правда? Глупее ситуации и не придумаешь.

Ещё буквально несколько месяцев назад, Пробка издевалась над этой дурёхой, а ведь та до сих пор ничего не знает. Это примерно то же самое, что в каком-нибудь элитном клубе нанять проститку для сопровождения на светский раут. Или дружить удаву и кролику. Или гомосексуалисту и лесбиянке жить вместе и любить друг друга не по-приятельски, прям как гетеро. В общем абсурд на грани психоделического транса, зомбирующий заводной какофонией. Вот теперь у меня такая вот проблема, созданная мной самой. Если её вообще вывесят на сайте (а обновления у нас праздник, достойный оригинального пиршества), то мне вряд ли кто поможет советом, так как к этому времени всё (я надеюсь) будет хорошо.

Горло я, конечно же, застудила и теперь вот балуюсь лекарствами. 27.02.04

Пробке-Корке, какой бы она не была