Зачем я сейчас пишу, просто так всего много наболело, душит ощущение безысходности. Всё началось, банально она перешла в нашу школу мы, стали просто общаться, потом подружились короче стали лучшими подругами не разлей вода. Мы делили абсолютно всё, радовались вместе, плакали тоже вместе, мы не могли расстаться не на минуту, не позвонить ей для меня было равносильно, что не почистить зубы. Но даже тогда я знала, что через пять лет, она уедет навсегда и врятли мы встретимся, но если даже и встретимся, то уже не будет той дружбы, которая была раньше, но мне тогда было все равно ведь ещё целых пять лет и она мне была просто подруга.

Как-то раз у меня уехали родители отдыхать, и мы остались вместе на целую неделю. Мы решили это отметить и не много выпили то ли это сыграло роль толи что-то другое, но мы поцеловались в первый раз. Что для неё что для меня это был первый поцелуй с девушкой. Этот поцелуй я запомню на всю жизнь это был самый страстный, но в тоже время робкий, нежный поцелуй в моей жизни, а потом была ночь любви, в которой мы растворялись и ещё целая неделя счастья. А потом пошли признания в любви, милые подарки, гуляния по ночным аллеям за ручку, поцелуи при луне, проще говоря, я влюбилась по уши, в свою лучшую подругу. Но сказка не может длиться вечно, и она оборвалась в один момент, когда мы провожали друга за границу она влюбилась в его друга и они переспали на нашей постели там, где мы были вместе там, где она говорила, что любит меня и мало того я была в другой комнате и всё понимала. О боже как мне было больно, как я хотела кричать, слёзы просто душили, она моя девочка с ним я не могла в это поверить она предала меня я преподнесла ей себя на блюдечке, а она просто сказала тогда он же парень ты не должна ревновать меня, а я ей ответила да какая разница кокой у человека пол боль всё ровно одна после измены это был удар ниже пояса, я тогда просто хотела умереть убежать, но как говорится время лечит, и я её простила.

Просто вычеркнула из памяти этот момент остался лишь осадок, ведь она была всем для меня и мы жили вместе она со временем рассталась с ним, и была только моя. Но её встречи все равно начали повторяться ни с ним так с другими мне было больно мне хотелось покончить жизнь самоубийством, но я, поняла, что это не выход что надо бороться со своими проблемами и я просто научила ее, себя любить сделала так чтобы она не смогла без меня и со временем ей уже ни кто не нужен был кроме меня, но, а моя любовь стала меньше я уже не ставила ей запретов я уже не смотрела на неё тем преданным взглядом с той безграничной любовью я просто научилась жить без нее. Я тогда просто поняла что уже никого не буду любить что после предательства боль жуткая и что я больше не захочу переживать это. А она всё хотела наивно заставить меня ревновать, что бы опять увидеть ту ревность в глазах, а я просто жила с ней, потому что привыкла к её постели к её нежным рукам к её белым волосам, кстати, что мне больше всего в ней и нравилось то, что она была блондинкой от природы. И теперь я ставлю правила игры и ей ни чего не остается, как играть по ним. Она сделала очередную ошибку, когда познакомила меня с другом своего парня он мне очень нравится, мы с ним вместе она смотрит, как я на него смотрю и видит мою симпатию и её миф то, что я буду только с ней рушится с каждым часом и сейчас она мне говорит какая разница кокой у него пол ведь я люблю тебя. Я добилась своего я сыграла свою роль на отлично, но это жестокая жизнь, которая заставляет постоянно бежать, как по беговой дорожке, которой не видно финиша просто сводит меня с ума, но я знаю, что всё равно скоро будет конец как бы того не хотелось, что она уедет через 4 месяца и 23 дня и спрашивается к чему эти игры в которые сначала играла то она, то я многие, прочитав это письмо, подумают им надо было расстаться сразу, но как ведь тогда я её любила и она меня тоже раз не ушла, а сейчас любит еще больше и говорит мне об этом. Вот сейчас я думаю не проще было бы просто любить друг друга, эти два года, которые мы вместе встречаемся. Просто мы поняли, это поздно когда уже ничего не изменишь, и мы доживаем эти дни, вместе наслаждаясь последними минутами и каждый день, ложась спать мы, понимаем, что нам уже на один день осталось меньше.