Когда-то я любила. Я полгода пребывала в свободном полете! А она, моя возлюбленная, билась об меня головой, и пыталась понять мою сущность. Я ей дарила себя, но видимо было слишком много... Она была холодной. Ушла. Я так и не поняла почему... А мое сердце замерзло. Результаты:

Они меня почему-то не понимают. Вообще-то я их тоже. Некоторые понимают, но не совсем...

Я училась. Все как у людей. Я бы даже сказала весело. Только они меня не понимали. упорно не осознавали, как со мной общаться, пугались, ставили меня в тупик, отбивали всякое желание взаимного общения. Они не понимали, кто мне нужен. Думали, наверное, я понимала. Я постоянно кипела, по поводу, хорошему-ли, плохому, или без повода. А они не понимали и думали, что я злая. Да как тут не станешь злой?!

Сколько тысячелетий прошло с тех пор, как я перестала быть глупой и наивной. Но я упорно искала. В общем-то тоже, что и другие, возможно тем самым облегчая мой поиск. На тот момент я была одна. Была одна девица в претендентах, и она знала, что от меня живыми не уходят - либо моя, либо... зря, надо было по мирному. Говорят, у меня на лице написана жестокость, а куда деваться, вы же не поняли! Ведь я всегда победитель. Бороться просто бесполезно. Они опять не поняли...

Я над ней сжалилась... А может я теряю форму? А может мне это просто надоело?.. Она была слишком слаба... И тем не менее я от принципов не отступилась. Если она еще не пожалела, то у нее еще все впереди. Не со мной, так с кем нибудь другим она наконец осознает то, что ей несла я. Не возможно обрести духовного единства. Именно поэтому, она, наивная, смотрела мне в глаза, искала в них что-то, но ничего не находила, кроме грубого отчуждения. У меня есть потребность в физическом единении, а духовное я ищу, скорее по инерции, или по привычке, со слабой надеждой где-то в пустом и мертвом сердце. Она поняла, что я не способна любить. Видимо, она способна. Мне стало ее жаль. Я ее бросила на произвол судьбы. Судьба жестче, чем я. А я не хотела с ней спорить. А она тоже не поняла. Меня...

Я сидела за столом в кабинете, обдумывая правильность и великодушие моего поступка. Появилась она. Люба. У нее была такая же уверенность в существовании духовного единения, а также потребность в нем, причем, потребность, если я правильно поняла, от меня. Люба рассказала мне про ее влюбленность. К кому-то... Спросила о помощи. Я на автомате выдала полезный совет. Я не поняла, она что клеила меня? Сидела в красивой позе вся такая классная, потряхивала светлыми кудрями. Рассказывала про первую влюбленность к мальчику, которого знала с детства, но почувствовала лет 5 назад. Он, вроде, тоже. А глаза такие грустные-грустные. Люба! Да тебе, детка, любви и тепла не хватает. Я-то ей могла бы предложить, и она это знала. Ей по-моему пофиг, что я раздумывала над ее одногруппницей.

Она со мной познакомилась поближе... Хорошая девочка. Красивая. Я тоже не против. Значит она хотела найти духовную связь. Я только не поняла, зачем?.. Чтоб было потом, чем оправдываться? Ведь это неправильно. Положено думать об одногруппниках, а не об одногруппницах. Ладно. Найдем духовную связь...

Я ей предложила свой мир. Тот, которого никто не понял и мало, кто знал. Она исчезла. Пошла обдумывать мое предложение.

Я потом зашла к ним в комнату в общежитие по какому-то делу. Люба полулежа и потягиваясь, ловя на себе мой слегка диковатый взгляд, сообщила пространству, о том, как все же скучно тут и тоскливо... Это был вызов. Я ей сказала:"А пойдем со мной". Она поняла (!!!), что я ее приглашаю на "установление" духовной связи. В мой мир. Поняла верно.(!!!) Потом она очутилась где-то со мной в другом месте. Я ей сказала, что идти надо ночью. Она испугалась. Чертова кокетка. "Со мной тебе нечего бояться. Тем более там". "Тогда ты за мной зайди... Я наверное буду спать. Разбуди меня... Знаешь как?" "Как?" "Меня надо нежно гладить по волосам и говорить тихо и спокойно: Любаша, солнышко, вставай... От такого подхода я всегда просыпаюсь". Снова вызов. Прямой взгляд. Как я отреагирую? Нормально. У меня была потребность в единении, физическая и в первую очередь в физическом. Поэтому поднять Любу нежными словами и прикосновениями мне не составило бы труда. Я ей:"Легко!"." Хорошо, тогда жду тебя ночью"

Ночь. Я пробралась в незапертую комнату Любы. Встала, вычисляя ее расположение. Она резко подскочила, как только я двинулась в ее направлении. "Доброй ночи, Люба" "Я уже встала, не могла дождаться" Милая какая улыбка! Я не простой орешек. Для меня уже мало, чего есть святого. Она это проверила. Села на кровати, прикрываясь одеялом. "Я на улице тебя подожду". Так было лучше. Народу много. Да и что-то она пошла напопятную. Если ее не надо было будить, то и одеваться ей помогать не имело смысла.

"Ты взяла?" "Да". Поскромнела. Теперь мы в моем мире. И здесь я диктовала правила. Мы начали "погружение". Я вела ее в своих лабиринтах, объясняя и все показывая, и краем глаза наблюдая за ней. Сначала там было комфортно, потом начались препятствия. Прохладно и сыро." Люба, ты в какой обуви? Кеды... Дальше пойдем?" "Да". Неужели ей действительно настолько интересно, не тяжело, и нисколько не страшно, ведь даже я на иголках?.. Нет, ноги промокли и замерзли, интереса как не бывало. У меня-то та же беда. Но ведь это мой мир. У Любы пропало желание к единению с моим миром, и со мной. А жаль. Она мне понравилась... Мы не прошли и половины. Я решила, что хватит. Выдержанно в стиле: "Любаша, детка, я беспокоюсь о твоем здоровье. Может дальше не пойдем, черт с ним. Ты же вся дрожишь" Я навесила свою куртку, такую же сырую, ей на плечи. Мы вернулись. Без надежды в голосе: "Тебе понравилось?". "Да... Возьмешь еще?" "Конечно!". Нет.

Она не поняла. Ни моего мира, ни меня, ни себя. Поняла только, что ей не место рядом со мной. Понятливая девица... Я ее не преследовала. Она ко мне не стремилась. Пару раз заходила. И все. Да больше и не надо.

Они просто меня не понимают. Приходится понимать мне... ...

Привет Ярославлю... Теперь там живет холод моего сердца...