На вид так суетный, беспокойный город. Все куда-то бегут, спешат, опаздывают. И на первый взгляд кажется, что нет в нем места настоящим чувствам, нет места душевному спокойствию и равновесию. А люди на улицах и в метро такие грубые, высокомерные. И надуты они показным равновесием. Каждый считает себя идеалом. Каждый хоть сейчас сможет дотянуться до небес. Но почему же они этого не делают? Не хотят или все-таки не могут?

И я часто на улицах встречаю тех, похожих на нас, но они нам чужие, наша любовь для них просто игра, способ выделиться из массы людей. Зачем? Кого удивлять? Эти люди ничего не понимают, а жаль.

И если случайно увидит обычная толпа настоящую любящую пару, то непременно начинает их осуждать и корить, кидать гадкие выражения вслед. Что, мы звери? Не люди? Больные? За что на нас должны тыкать пальцем? И это отвращение и осуждение в их лицах и глазах. В твоем разуме остается только одно единственное желание - сбежать. Куда угодно, но только подальше от глаз этой осуждающей толпы. Подальше. И ты прячешься по квартирам, по клубам, по пустынным паркам.

Но почему? Что в этом зазорного? Разве у слова "любовь" есть род или пол? Слово "любовь" бесполое. Любовь чиста, как росинка ранним утром, невинна, как майское небо в вышине. Но зачем вы видите в ней грязь? Почему любовь матери к сыну для вас так обычна, реальна, а вот наша любовь ничего кроме призрения не вызывает? Вы же делаете нам больно. Может вы что-то не понимаете? Может все-таки не в нас проблема? Но это вечные вопросы, на которые не знает ответа никто. И из года в год повторяется одна и та же история.

И каждый день я думаю, думаю сколько еще мне предстоит страдать, сколько еще бороться. А ведь я не одна такая. Мы с вами это точно знаем. И вы все так же любите, как я, так же страдаете. Моя жизнь - наглядный пример, этакий собирательный образ. И каждый вечер в моей голове начинают крутиться одни и те же слова. Изо дня в день я испытываю боль, страдание. Но за что? И ты тоже не знаешь ответа на этот вопрос. Ты тоже страдаешь. Ты тоже заслужила счастье. Но почему жизнь так жестока с тобой? А я, как и ты, не знаю ответа на этот вопрос. И мы с тобой не одни, но Москва заставляет прятать наши чувства, таить их где-то далеко за стенами квартир.

Такая боль от этого всего. Она поглощает все. Всю меня.

Каждый вечер, как 2 капли воды похож на вчерашний. И завтрашний ничем не будет отличаться от сегодняшнего.

Вечер. Думаю как всегда о ней, о ней одной, такой родной и такой далекой.

Господи, как страшно. Неужели каждая должна так страдать? Неужели все должны пройти через эту боль и пройдя, наткнуться опять на боль? За что? Что мы такого сделали, что не заслужили счастья? Да, я привыкла уже, что нужно бороться, что нельзя сидеть сложа руки, что нужно бежать, лететь, стремиться всеми силами навстречу своей мечте. И я бегу, лечу, но падаю, встаю и бегу с новой силой. Но падаю, опять падаю. И нет уже сил вставать. И так нужна поддержка. Но где она? Родные не понимаю меня, осуждают. Подруги говорят "угу" и опять-таки ничего не понимают. А ты, единственная, кто может меня понять, приютить и согреть, та, о которой все мысли и мечты, далека, как звезда на своде. И доходит до меня твой свет. И вижу я твою красоту. Но только ты не моя. Ты с ним. И я не имею права осуждать тебя. Да и если бы имела, не смогла бы, ведь я люблю. И обречена я слышать твой голос в тишине, видеть тебя во снах. И ты часто приходишь ко мне, только я просыпаюсь в слезах. Ты приходишь, улыбаешься, ты такая свежая, красивая, глаза такие глубокие и нежные, а голос такой сладкий. Но ты приходишь из ниоткуда, из темноты и так же неожиданно в никуда исчезаешь. Как ни пытаюсь я тебя догнать, как ни зову, ничего не получается.

Я боюсь сегодня ложиться спать, боюсь опять увидеть тебя и потерять. Но что мне делать? Не жить?... Но не жить может оказаться еще страшнее и больнее, чем жить,

И я обречена, я больна тобой. И нет лекарства от этой болезни, как нет средства вернуть тебя или забыть. И сигареты выкуриваются пачками, лишь бы упокоить нервы, но родным ни слова! - они и так волнуются за тебя, а ты не хочешь делать им больно.

И хожу я в институт каждый день. И каждый раз какая-нибудь одногруппница спрашивает почему я такая грустная. А я пытаюсь улыбнуться ей в ответ, но не получается, я опять тихонько плачу в душе.

И изо дня в день продолжается эта мука тобой без тебя. Мука надеждой, мука несчастной любовью. И бывает, что я теряю последние надежды, тогда становится бесконечно плохо. Но в такие моменты каким-то чудесным образом появляешься ты, ты звонишь мне. Как будто чувствуешь мою боль. Как будто мы связаны тоненькой незаметной ниточкой, которую не в силах разорвать никто. Ия вся дрожу от твоего голоса, как кленовый лист. От нервов руки становятся холодными и мокрыми, голос дрожит. А ты так сладко спрашиваешь как мои дела. А я не могу объяснить как мне больно. Я плачу тихонько в душе, но не хочу что бы ты услышала это. И ты думаешь, что мне нечего сказать, но я хочу сказать так много, а под рукой сидит мама.

Кошки скребутся в горле, так и хочется зарыдать. Но я должна держаться. Как объяснить тебе, что ты моя единственная, та, без которой жизнь темнее тьмы, та, которая лишь изредка поблескивает лучиком? А зачем объяснять? - ты и так все знаешь. И мы обречены на страдание, потому что.

А почему не знает никто...