Хорошо...

В который раз мама делает попытку поинтересоваться моей личной жизнью.

- А что же... есть у тебя кто-нибудь?
- Конечно, мама. У меня всегда кто-то есть, я не бываю одна.

Это у меня придумка такая: вроде, ответила, но на самом деле галантно съехала.

- Ты же мне не рассказываешь.

И тут меня прорывает. Как будто какой-то чертик сидит на плече и подзуживает: ну сколько можно играть в прятки, скажи уже ей, не тяни!

- Мам... ты же знаешь, я всегда была не такой как все... Как все другие люди.

Конечно, знает. Сто лет назад она застукала меня - свежеиспеченную студентку - с девушкой. Даже не в постели и не целующимися. Мы просто стояли рядом и смотрели друг на друга. А она просекла. Такие мы были влюбленные - весь мир исчезал, когда мы оставались вместе, и это было заметно. Тогда мама устроила мне скандал с допросом. Я ревела, сжавшись в кресле в комочек, и не знала, что предпринять - то ли сказать правду и порвать связи с родительским домом, то ли все отрицать и дать ей надежду на ошибку.

Та девушка была у меня совсем не первой, я уже уверилась в своей гомосексуальности и видела свое будущее только с женщиной. Но все же решила поберечь материнские нервы. "Что ты, мам, как ты могла подумать, - заявила, отревевшись. - Тебе показалось, честное слово, ничего такого!"

Позже оказалось, что зря все это... не стоили отношения с родителями ни лжи, ни фальши, на которых я отчаянно выстраивала наше общение. Да и мама, видать, не слишком поверила. Ей достаточно было моего смирения - сломала дочку и ладно, там посмотрим.

И вот, годы спустя, почти такой же разговор. Правда, по телефону и без истерик.

- Так, значит, парня у тебя нет?
- Ну да.
- Плохо, - привычным словом резюмирует полученную информацию мама.

Во мне медленно поднимается, закипает волна гнева.

Мама, ты офигела? Плохо?! Кому плохо? Тебе? А обо мне ты подумала? Ты представляешь, что такое хорошо и что такое плохо для меня? Что ты вообще знаешь обо мне? Это моя жизнь - и только мне решать, что в ней считать плохим. Я очень умная, особенно в сравнении с тобой. Я знаю, что такое оценочные суждения. И сколько я себя помню, ты постоянно применяла их ко мне: ты такая, ты сякая. И я тебе верила, искренне считала, что мне нужно исправиться. Но это было давно. Пойми же, наконец, то, что плохо для тебя - кажется таким только тебе, а для меня это счастье. Пойми - я не часть тебя и не твоя собственность. Принцип "мама знает лучше" работал в три года, но теперь, когда мне вот-вот будет 33, просто смешно пытаться снова заставить меня следовать тем курсом, который ты считаешь удачным.

Мама совсем не учитывает, что я давно уже не завишу от ее оценок. Ее "плохо" давно уже не означает для меня, что это я такая никуда не годная и ничего не могу. Просто у нас разные точки зрения, вот и все.

Ты все равно не оценишь мои успехи, для тебя они слишком нереальны - настолько, что ты просто вытесняешь их из области своего внимания. Их как бы нет. Дочь - директор? Ах, да... ну и что? Она же не замужем! И детей нет! Это ужасно! Это страшно! Часики-то тикают! А люди что скажут? Все то и дело спрашивают: ваша замуж не вышла?

Ее похвала уже не значима для меня. И слава Богу - я дожила до понимания того, что не стоит подстраивать свою жизнь под ее ценности. Мне не нужно одобрение этой женщины. Я устала стараться быть хорошей.

Кроме того, я не только умнее, но и сильнее тебя. Теперь козыри у меня на руках. Студенткой я боялась, что ты выгонишь меня, теперь ты опасаешься, что я закрою за собой двери и не появлюсь больше никогда.

И потом... мама немолода, мама устала жить. Ей уже не так важно быть правой и строить все по-своему. Ей сейчас важно, чтобы все было просто хорошо. Даже то, что прячется за словом "плохо".

Но я молчу. Все это я думаю... и говорю:

- Мам, ну какая разница, парень или нет? Ты же хочешь, чтобы я была счастлива? Ведь ты же любишь меня и желаешь мне счастья?

Мама кивает мне, забывая, что это телефон, и я ее не вижу. Я слышу, как она тихонько дышит и, наконец, отвечает:

- Да. Да, доченька.

Поделиться линком

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+