Мой выход, суки!

Они всегда боялись, что я сделаю что-то не так. Опозорю перед родственниками или знакомыми. Я ведь была какая-то не такая, не как все, неправильная. А всё ведь должно быть прилично, иначе - что люди скажут? Хочу свести их лицом к лицу с этим страхом. С удовольствием представляю, как это будет.

...Все выпили по одной, потянулись к салатам. Между закусками и горячим, утолив первый голод, гости начинают расспрашивать меня. Как там столица? Где работаю? Где живу? Дорого ли жилье? Наконец - самый главный вопрос. Ведь я уже большая, по местным меркам - перезрелая. Старая дева. Где же муж, дети? Я недоуменно поднимаю брови и как бы между прочим, с набитым ртом, отвечаю: "Да зачем мне муж? Я же лесбиянка, у меня любимая женщина есть". И продолжаю жевать как ни в чем не бывало.

Папино лицо темнеет от злости, мамино желтеет от ужаса, гости зависают - сбой программы. Поступил незнакомый сигнал... Что делать?

Вот я и отмщена - я уеду, а они останутся, и каждый будет показывать на них пальцем. Пусть испытают на себе гомофобию в действии. Пусть поживут в отчаянии и страхе, под знаком которых прошло мое детство...

Но я уже взрослая. Молодая горячность давно прошла. Рубить с плеча незачем. Все будет мягче, но - будет обязательно! Я берегла их от этого годами, но я ведь тоже не железная. Да и момент подходящий. Родители расслабились: я больше не спорю с ними, ничего не доказываю. Значит - остепенилась. На самом деле, их мнение для меня уже не имеет значения. Кстати, после этого и общаться стало легче: разговариваю вежливо и отстраненно, как с соседями или сослуживцами.

Мама любит папу, папа любит себя. До меня никому нет дела. Еще первоклашкой я впервые спросила их: зачем вы меня рожали?! Выкрикнула. Голос смешался с отчаянными слезами.

Теперь я знаю: родители - всего лишь люди, которые меня родили. И ничего больше. Наличие одинаковых генов в наших организмах не обязывает быть духовно родными. Даже приятели мне гораздо ближе.

Раньше каждый приезд к родителям был болью. Как будто я снова и снова прикасаюсь к раскаленной плите. Они не знают, что я курю, поэтому приходилось зажирать стресс. Пять дней в родительском доме - плюс три килограмма. И я опять начинаю ненавидеть себя за то, что жирная, за то, что не могу им сознаться. Жалею их. Боюсь разрушить этот хрупкий псевдомир.

Замкнутый круг.

Когда-то, давным-давно, я оценивала себя их глазами. Я и вправду верила, что меня перестанут любить, если буду плохо учиться и не с теми дружить. Я хотела, чтобы меня любили, и не имела права на ошибку. В общем-то, комплекс неполноценности у ребенка появляется тогда, когда он вдруг начинает понимать: родители любят его не за то, что он есть, а за его успехи. Страшное открытие... Поняла я это поздно, зато у меня было достаточно мозгов, чтобы решить: такая любовь мне не нужна.

Но лишь недавно я, наконец, убедила себя: все, что они говорили мне обо мне же - неправда. Когда родители походя замечают малышу, что он "толстый, ленивый, плохой etc", в детском сознании рождается конфликт: он же изо всех сил старается радовать маму и папу! А им плевать! Им важнее подогнать отпрыска под свои мерки. Или может просто "оторваться" не на ком... И ребенку не остается ничего другого, как либо поверить родителям и ненавидеть себя, либо сопротивляться.

Суки, своей нелюбовью они лишили меня уверенности в себе. Я долго восстанавливала ее, я отчаянно сопротивлялась их установкам. Моли друзья, мои любовницы убедили меня в том, что я все-таки хорошая. Со мной можно жить. Со мной приятно проводить время. Я умная, красивая. Я не тварь и не бездарь. Я выросла и научилась наконец принимать и любить себя - как раз до той степени, когда камин-аут не составит труда. Я такая, какая есть, и я полноценная. Мне насрать на любое мнение по моему поводу. Мне все равно, будут они знать, или нет. Достанут - скажу. А достанут обязательно. Они считают, что на основании своего родительского статуса имеют право лезть в мою жизнь с советами, задавать мне очень личные вопросы. Годы лицемерия истощили мое терпение. Все происходит сумбурно, слова вылетают непроизвольно, как бы сами собой.

- Да неужели вы не понимаете, что не все люди живут по понятным для вас схемам? Не все выходят замуж и тут же размножаются, чтобы потом тупо кормить детей до пенсии. А даже если бы я хотела так жить - я не могу пожениться с любимой, у нас однополые пары не женят...

Главное - спокойным голосом, минимум эмоций.

Ну вот и все. Дальше я отвечаю на уточняющие вопросы. Отец делает брезгливое выражение лица и демонстративно уходит из комнаты. Мать хитрее: если я сильно обижусь, придется им на одну пенсию жить. Поэтому просто плачет.

Мне, в принципе, все равно, как они теперь будут ко мне относиться. Я просто хотела их наказать. Я очень рада своей ориентации. Природа дала мне сильнейшее оружие! Не нужно ничего выдумывать, совершать экстравагантные поступки или бойкотировать родителей. Стоит лишь открыться - и враги сражены, я отмщена.

В купе я расстилаю постель, вытягиваю ноги. На душе как-то слякотно... Как долго я ждала своего часа... Но вместо удовлетворения чувствую лишь отвращение. Надо закрыть глаза и попытаться уснуть. Утром проснусь - и сразу вокзал, а там - она. Я так соскучилась, я так ее люблю... Я счастливая. Такая "неправильная" - и такая счастливая!

Вот это и есть настоящая месть.

Поделиться линком

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+