Участие в конкурсах и творческих объединениях

Песни

Дискография

Марина, расскажите, пожалуйста, с чего начался ваш творческий путь?

Магия стихов.

Первые стихи пришли в незамутненную головку в нежном возрасте, лет, этак, в пять.

Это случилось, когда я раскидала игрушки, а мама для пущего убеждения о наведении порядка использовала эпитет "поросенок". Порядок я так и не навела, но стоило мне воспроизвести в ответ сие стихотворение, как мама тут же перестала ругаться. Ну, разве не волшебство.

Примерно в этом же возрасте, лет в шесть, проявилась моя экономичность и бережное отношение к хлебу:

Возможно именно с тех пор во мне выработалась привычка доедать все до конца, что послужило предвестником моей нескончаемой склонности к полноте. Ах, эти вещие строки...

Были еще какие-то экзерсисы подобного типа, но я их теперь уже вряд ли вспомню.

Настроение мамы сразу же резко улучшилось! Должно быть, именно тогда, еще не осознавая всего произошедшего, я почувствовала, хотя еще не поняла, великую силу стихов.

Стихи, как плод влюбленности.
Естественно, что когда я влюблялась, а влюблялась я постоянно, в знак проявления чувств появлялись различные глупенькие сладенькие стихотвореньица. Пока наконец-то детская неприхотливая влюбленность не сменилась юношеской первой любовью. Это было в городе Туле. Я училась в пятом классе, Юра Бахтин в шестом. Очень хрупкий, маленького роста, светленький и бесконечно смазливый. Таков был мой выбор. Стихи не стали лучше, просто их стало больше. Жаль, что, находясь не в лучшем состоянии духа, я все их выкинула. Но думаю, они не представляли ценности для человечества - сплошные "люблю - не могу". Двенадцать лет, ноябрь, первый поцелуй, переезд в Ленинград. Новая череда влюбленностей, любовий и прочих душевных переживаний связанных с великолепным городом и его посетителями и обитателями.

В пятнадцать лет перешла в девятый класс - в 163-ю среднюю школу. В летнем лагере труда и отдыха (ЛТО) на полях Родины, пропалывая турнепс, я познакомилась с другом на долгие добрые годы - Светой Сургановой. Чуть позже, в девятом классе начались суровые конфликты в школе с классным руководителем - учителем химии Селивановой Ниной Григорьевной. И вот оно вдохновение - школьная тема, описание взрывающихся пробирок, просьбы и мольбы к учителям - супостатам, выдать аттестат, мечты о расщеплении школы на молекулы:

Ах. Как все повторяется и моя бесконечная влюбленность, но теперь уже в стройного, красивого, умного блондина Дениса Петрова (одноклассника Светы Сургановой, а она на год старше меня).

Стихи, как повод поделиться с окружающими.
Возможно, именно тот крест равнодушия к пробивающемуся таланту, который в ЛитО на мне поставили - выработал определенную стратегию - писать, чтобы выражать свои мысли и не ждать поощрения. Не делиться ни с кем своим творчеством, а просто писать, потому что невозможно не писать. Иногда зачитывать друзьям, реже специалистам (которые, кстати, одобряли и в один голос утверждали - "талант от Бога", но сила неверия в себя, вселенная в ЛитО, оказывалась сильнее). Порою просто хотелось поделиться с кем-нибудь, и с тех пор, как я стала посещать мрачные тяжелые и влажные питерские пивные, началась практика чтения стихов неприхотливому, нетрезвому, абсолютно постороннему слушателю. Тогда я еще не понимала, что расточаю, размениваюсь. А, может, это была наработка? И теперь, после народной незнакомой публики, я почти не боюсь публичных выступлений.

Как и когда произошел ваш "переход" в мир лесбийской любви и лесбийской поэзии?

Сколько себя помню, всегда любила, влюблялась, страдала, была любима, жаждала любви или ее скорейшего завершения... И все эти бури страстей во мне вызывали исключительно мужчины. Красивые или страшные, стройные или кургузые, сильные или слабые, тощие или пухлые, низкие или высокие, умные или не совсем, но всегда это были однозначно и неоспоримо представители мужского пола.

Теоретическая сопричастность к однополой любви через близких друзей возникла еще в 1985 году. Сколько душераздирающих, щемящих сердце и щекочущих ноздри историй женских страстей, я могла бы поведать миру, не обременяй меня корректность и принцип не вторжения на чужую личную территорию. Меня интересовало, удивляло, забавляло происходящее. Множество старых и еще большее количество новых знакомых рухнуло на моих глазах в эту бездну... Не одно горячее сердце разбила однополая стихия. А мне по-прежнему нравились мужчины. Объект моего вожделения мог не иметь две ноги, но должен был обладать хотя бы одним членом.

Первый шаг в "тему" пролег через отношения с трансами (трансвеститы там разные и некоторое количество транссексуалов). Помню, как ехала крыша от не понимания происходящего. Дай Бог, было удержаться за реальность на пересечении грани чувств и разума.

Что касается лесбийской любви - честно говоря, я до сих пор не осознала в себе сопричастность ей. Возможно, поэтому я еще не готова ответить на данный вопрос искренне. А отвечать не искренне - нет смысла. Как только я пойму в чем дело - непременно напишу...

На творчество влияет время года - в юности пик творчества приходился на весну, теперь - на осень. А уж, удачи и неудачи в любви - просто прямой катализатор вдохновения. Не взаимность в чувствах груснячит стихи. Боль выливается двояко - либо так же больно, либо через юмор, самоиронию и сарказм. Взаимность больше сил и времени забирает на общение и меньше оставляет для творчества.

Мое самое вдохновенное состояние - безысходная взаимность.

После занятий в студии художественного слова (в Д.К. Ленсовета) гуляем с Адрианом по Петроградке. Заходим в старые подъезды и целуемся, целуемся, целуемся... до одури, до умопомрачения, до сумашествия. Прижимаемся друг к другу так сильно, что кожа не чувствует одежды. Мне семнадцать, ему тридцать пять...

Сердце рвется наружу разрываясь от любви и боли. Сплошная безысходная взаимность. Так родился стих: "В этом городе фонарей..."

Да, да, он самый. И пока не улеглась боль, выбросившая из меня эти строки, никак не могла я примириться со слишком жизнерадостным ритмом Басановы...

Колледж Культуры и Искусств. Кто же полюбит тощего, длинного, прыщавого юношу - Лешу Стрекалова? Конечно, я! Я разгляжу в нем хрупкую, болезненную душу во всей ее глубине, которой, возможно, даже не было на самом деле. Но сила моего проникновения была огромна, даже запах носков не спугнул моей всепоглощающей любви.

Мы ночевали в гостях. Фонарный свет падал прямо в окно и освещал уже чуть менее, но все еще прыщавый лик любимого. Мы лежали, обнявшись, смотрели друг другу в глаза, и у нас обои текли слезы. Так нас настигла та самая безысходная взаимность, из которой возник триптих "Гамлет".

Высотный дом, новостройки. Не помню точно, но какой-то очень высокий этаж. Мы с Витей, Викой Апет, выходим на лестницу покурить. Вика садиться на подоконник коридорного окошка. Я подхожу к ней. В окне высота, ночь, звезды, огни фонарей, скоро зима... "Я люблю тебя", - говорю я, и это правда!!! Она смотрит мне в глаза. По ее щеке течет слеза, она обнимает меня, прижимает к себе, неистово целует. Безысходная взаимность снова со мной, с нами...

Утром, приехав домой, я плакала - рыдала, рвалась и металась, как подстрелянный зверь, орала до хрипоты. Я не знала и не умела справляться со своими чувствами. А если это красивый, высокий, утонченный юноша, который скоро станет Викой... Так крошился и рушился мой мирок, и я ничего не могла с этим поделать.

У Козлова, помимо столь запоминающейся фамилии, было пристрастие к наркотикам, не было ноги, теперь уже точно не скажу, левой или правой, да это и не важно, по сравнению с тем, что он убил - зарезал человека. И не просто человека, а любовника своей матери, из-за которого повесился его отец. Он находился под следствием, ему светило лет десять тюремного заключения, но по инвалидности его не томили в КПЗ (камере предварительного заключения), а гулял он себе на свободе, и не плохо гулял. Он очаровал мою подругу и ее младшую сестру. У нас случился бурный, слава Богу, непродолжительный роман, но со всеми страстями-мордастями, в лучших традициях криминалом пахнущих историй. Была осень, и, может быть, потому не обошлось без - без исходной взаимности.

Могу рассказать еще порядка полусотни историй про без исходную взаимность. Здесь только несколько, но все они чем-то похожи, а посему не буду.

Вся жизнь сплошное противостояние и вдох-новения...

Раньше любовь была смыслом жизни. Даже преподаватели в колледже завидовали моей способности влюбляться и любить. Говорили, что кому-то и одного-то раза не суждено испытать, а меня постоянно наполняет, да что там наполняет, переполняет это самое яркое чувство.

Тогда я точно знала, что ЛЮБЛЮ! Умею, знаю, могу.

Теперь, с годами, стали возникать сомнения. Любила ли? Умею ли? Знаю ли? Могу ли?.. Прошло ли, или не начиналось?

В жизни ценю - саму жизнь и не приемлю смерть.
Ценю в людях
Порядочность, надежность, ум, доброту, силу, талант и многое другое... Я в этом отношении не оригинальна, скорее даже - старомодна.
Не приемлю
Подлость, жадность, глупость, зависть, злость, дешевые понты и неоправданные амбиции. Хотя, я склонна прощать людям проявление не лучших черт и качеств характера, дабы - не суди, да не судим будешь.

Прежде всего, Света мой самый близкий, настоящий друг, которого я бесконечно люблю и безгранично уважаю. Друг детства.

Со школы с трепетом слушаю Светины песни. Читаю ей свои стихи. Однажды выступали за честь школы от КИДа (Клуба интернациональной дружбы) с песенкой нашего совместного производства. Из серьезных вещей совместные детки "В этом городе ф" и "Я уйду так же тихо". Благодаря Светику записали альбом "Исповедь феминистки", куда вошли ранние стебовые стишата. Недавно в Петрозаводске на рок-фестивале "Крылья" вместе оплодотворяли текст для песни про то, как женщине в любви мешает сила. Для меня огромное счастье, что у меня в жизни есть Света.

Да.

Спасибо, мне это очень приятно. По поводу жесткого времени - головой понимаю, что нет плохих ситуаций - есть наше к ним отношение. Ситуация наступает и проходит, а я воспринимаю ее позитивно или негативно. Не всегда хватает мудрости и сил радоваться жизни и тогда справиться с болью порой бывает сложно. Когда накрывает, мучительно страдаю до тех пор, пока не вспоминаю об одном противоядие - выбираюсь, призывая на помощь чувство юмора. Стихи помогают пережить, переболеть и преодолеть трудности. Любовь частенько доставляет боль, но дает возможность ощутить потрогать жизнь душою. Детство не спешу отпускать. Замечательные люди есть в моей жизни и настоящие друзья - им бесконечно благодарна.