Доброго времени суток всем, кто видит меня! Сегодня я решилась написать это письмо, с надеждой на то, что, возможно, это круто перевернет мою жизнь. В моем случае, конечно, можно надеяться только на Чудо, и, тем не менее. Вдруг, все-таки это Чудо случится и в моей жизни.

Не знаю, имею ли я право называть себя "розовой", всю жизнь, живя как натуралка.

Достойна ли я, гордо носить то самое имя, которого может быть, многие и стесняются.

Когда я была совсем юной, я думала: "только бы не я". Сейчас я думаю: "Боже, сделай так, чтобы ЭТО действительно было правдой!"

В юности, когда появились первые "толчки" в моем сердце, я так молилась, чтобы заглушить их! Правда, у меня тогда не было ни повода, ни случая как-то реализовать одолевающие меня желания. Я боялась их невероятно. Больше всего на свете я хотела стать "нормальной", то есть, натуралкой, и мечтала о том, чтобы полюбить юношу, как все "нормальные" девушки. И однажды это случилось. Мне казалось, что я люблю этого человека. Он казался мне достойным любви.

Мы поженились. И несколько лет я жила так, как живет большинство молодых женщин.

Через год после свадьбы у нас с мужем родился сын. Сейчас ему 12 лет. Постепенно в наших отношениях с мужем начал проскальзывать холодок. И мало-помалу он увеличивался. И все больше и больше я стала возвращаться к мысли, что истинное мое желание - любить девушку! Девушку, а никак не мужчину! И я стала мечтать, постоянно думая о Ней. Мы с мужем все также жили вместе. Но образ моей Мечты так и жил в моем сердце.

Прошло несколько лет. И однажды случилось невероятное. Я увидела девушку, которая воплощала собой все лучшее, что я хотела видеть в своей Любимой. Она оказалась такой, именно такой, какой я ее себе представляла! Я подошла к ней. Я не могла к ней не подойти. И мы познакомились. Мы стали дружить. С самого первого дня я показывала ей, как сильно люблю ее. Призналась в своем чувстве я только через год. Она отказала мне. Очень мягко и с большим уважением к моему чувству. Она всегда была натуралкой, а последние пять лет живет одна, и Душу свою посвятила искреннему служению Богу. Только не смейтесь те, кто читает эти строки сейчас. Она не фанатка, не сектантка или кто-нибудь еще. Она просто любит Бога. Она - самый лучший человек, из тех, что я когда-либо знала. Я влюблялась всего два раза в жизни. ( А мне на днях исполнилось тридцать три года). Первый раз - своего мужа, и второй раз - в эту девушку. И второй раз, мое чувство, было в десятки раз сильнее.

От своей любви я почти теряла сознание, когда мы с ней говорили об этом. Когда я встретила ее и полюбила, мы еще жили с мужем вместе, впрочем, это не влияло на силу моих чувств, и если бы она только сказала, мы стали бы жить вместе уже с ней. С той же самой ночи. Но она сказала "Нет". Я предпринимала еще попытки. И опять "Нет". Очень мягко, очень нежно, и с глубоким пониманием моего чувства. Но все же "Нет". К тому времени, когда я призналась ей в любви, мой муж уже несколько месяцев жил в доме своей матери. Когда я поняла, что моя любимая никогда не согласится на близость со мной, я от отчаяния позвонила своему мужу, и мы стали встречаться. Читающие это, постарайтесь не осуждать меня! В нашем городе девушке трудно найти даже мужчину, а не то, что женщину! Так что мои шансы даже не на нуле, они в глубоком минусе. Я не стала искать никого. Но я не хочу жить с ним под одной крышей. Что-то подсказывает моему сердцу, что если во мне живет такая жажда любви, именно ТАКОЙ ЛЮБВИ, то обязательно найдется на Земле девушка, которая примет эту любовь. Которая ищет любовь, именно ту любовь, которую могу ей дать я.

Что случилось в наших отношениях с моей любимой? Мы остались лучшими подругами. Мы, до сих пор, гуляем вместе, почти каждый день созваниваемся по телефону. И я по прежнему каждый вечер, ложась спать, благодарю Небо за то, что эта девушка есть на свете. И я делюсь с ней своей мечтой когда-нибудь обрести счастье с женщиной.

Она, будучи верующей, сомневается, что мои мечты правильны. Но она искренне, действительно искренне, желает мне счастья.

Что случилось в моих отношениях с мужем? Мы встречаемся, по сей день. Но кроме секса нас ничего не связывает. Он знает абсолютно все, и о моей любви и о том, что я хочу любить женщину. Как он к этому относится? Ждет, когда пройдет это у меня. Но никакой агрессии не высказывает. И я уверена, если у меня еще раз случится настоящая любовь. Он отпустит меня. С грустью, но отпустит. Он знает, что я не люблю его. Я честно сказала ему об этом.

А сейчас я надеюсь на Чудо. На то, что где-то, может быть, где-то совсем рядом, живет Душа, которая встрепенется, увидев то, что я пишу. И напишет мне. И мы обе поймем, что проделали долгий и трудный Путь, чтобы найти друг друга.
Я живу в Челябинской области. Может быть, моя любовь совсем рядом?

Если это не так, если девушка, способная полюбить меня сейчас далеко, я не могу обещать встречу, по крайней мере, скорую встречу. Но я обещаю переписку. Переписку я обещаю в любом случае. Даже если я не смогу ответить на любовь любовью, отвечу дружбой. Но обязательно отвечу!

Спасибо за то, что дочитали это письмо до конца. И дай Бог нам всем счастливой взаимной любви!