Привет, народ! Вот пишу и думаю.

В душе я романтик, немного приглушенный стеснительностью и напущенной грубоватостью, одновременно мягкий и добрый человек снаружи.

С малых лет, а если быть точнее, с того момента, когда мои мозги начали соображать и выделять серое вещество, меня стало тянуть к моему полу: я влюблялась, восхищалась, любовалась своими ровесницами, теми, кто старше. В начальных классах я была влюблена в свою учительницу. Но это была в основном платоническая любовь... Дома или во дворе с двоюродным братом (моим преданным Санчо Панчо) мы играли в храбрых агентов, гордых индейцев, принцев (где мы были братьями, хотя я была девочкой), где находили свою любовь. С каждым годом мои увлечения девушками усиливалось, только в 7 классе я в полной мере и со всей серьезностью осознала, что я девочка и люблю девочек. И что это неправильно. Это было для меня шоком! Я стала стыдиться себя, своей принадлежности к женскому полу, я всегда мечтала быть мальчиком, чтобы любить прекрасную половину человечества, быть чьим-то "принцем", подарить свою нежную любовь. Зарождающиеся проявления женских признаков меня просто убивали и заставляли страдать. В 9 классе мне попалась статья про лесбиянок, и я поняла, кто я есть на самом деле. От нахлынувших эмоций призналась своей младшей сестренке (моей искренней подруге), на что она успокоила меня и сказала: "Может, ты просто восхищаешься ими, не бери в голову, нормальная ты". Услышав это, я временно успокоилась. Даже в 9 классе влюбилась с первого взгляда в мальчика из параллельного класса.

В 11 классе я снова влюбилась и снова в парня, это была уже другая любовь. Но дальше платонических чувств не пошло. На 3 курсе я встретила ЕЕ. Когда я увидела ее впервые, мое сердце остановилась. Это было 1 сентября. Я не могла оторвать глаз от нее, как будто не существовало огромного количества студентов - только она, ее точеная фигурка, обворожительная улыбка и озорные глазки. Она была красива, она была просто бесподобна! В последующие дни я ее не видела, и как-то все забылось. Но как-то мне понадобился мой один знакомый, учившийся курсом младше, я зашла его кабинет и, заглянув туда, позвала его, и вдруг... ОНА, та самая прекрасная незнакомка. У меня перехватило дыхание, я, как ошпаренная, выскочила в коридор. Мой знакомый вышел, мы переговорили, все было, как во сне, я смутно понимала, что он мне говорит, а только слышала гулкий и частый гул моего сердца в моих ушах... А также удивленное выражение ее лица, когда она меня увидела. После этого случая я стала чаще ее видеть: в коридоре, в библиотеке. От каждой случайной встречи мои чувства усиливались. Каждую ночь она приходила в мои сны. В них она садилась рядом на скамейку и непринужденно болтала обо мне: о возможных отношениях... Хотела подружиться, и с каждым разом расстояние между мной и ею на скамейке уменьшалось. Каждое утро я просыпалась и чувствовала блаженство от гордого чувства, что она хочет быть со мною, пусть даже во сне. К моему удивлению, я стала ловить на себе ее пристальные взгляды. В библиотеке она всегда становилась рядом и касалась меня, а иногда, проходя мимо, задевала меня.

Меня мучили смешанные чувства... Но я поняла, что я буду не я, если не познакомлюсь. Я знала, где проходят занятия моего знакомого. Я помню, что рядом с их аудиторией есть женский туалет. Прихватив с собою одну из своих одногруппниц (для смелости) я намерено направилась туда во время перемены. Он со своим другом и, самое главное, она стояли вдоль коридора и о чем-то вели беседу.

Стандартное приветствие, любезный обмен фразами, я стала шутить (раньше я это умела делать, но сейчас почему-то у меня редко это получается... наверное, нет вдохновения, которое внушает влюбленность).

- А как зовут очаровательную девушку? Вот с этой стандартной фразы и началось наше знакомство, когда я пожимала ей руку в знак знакомства, словно электрическим током ударила ее ладонь, такая мягкая и хрупкая. Я помню ее счастливое лицо и улыбку до ушей, когда она разговаривала со мной. Как ни странно, я стала теперь ее встречать именно там, где у нас проходили лекции, она радостно порхала ко мне и весело разговаривала со мною, от такого напора мне даже стало как-то не по себе.

С каждой встречей мы старались незаметно дотронуться друг до друга. Но она все равно ждала моей инициативы... Я достала ее телефон и как-то проговорила с нею 2 часа.

Но она снова ждала... и тут я нажала на тормоза. Стереотип - однополая любовь - это неправильно дал свои корни, я сама стала себя мучить и осознавать, что поступаю не так, как следует по общестандартным нормам. Она тянулась ко мне, я отталкивала ее своею холодностью, стала избегать ее, помню, не видела ее больше недели и случайно встретила ее в коридоре, потухшие глаза... Мне стало как-то не по себе, я сама страдала, но успокаивала себя мыслью, что это пройдет, время лечит, и, не дай Бог, кто узнает в нашем маленьком городе о моей "неправильной" любви. Потом она предприняла не совсем понятную попытку, возможно, заставить ревновать меня, стала встречаться с моим знакомым, который нас и познакомил (так как я с ним больше общалась по институту), целовалась в те моменты, когда проходила мимо я. Даже помню, как сидела в библиотеке, он и она подошли и стали со мною разговаривать, я почувствовала ее руку на моем плече, стало так приятно, она долго не отпускала. У меня внутри защемило... Потом они ушли... Я ревновала ее к нему страшно, но принятое решение не менялось. Мои умения не показывать свои эмоции дали результат, она порвала с моим другом.

Мы стали реже видеться, и с каждым разом я видела ее грустные глаза, но решение было принято. Она боялась моего отказа, возможно, ее пугало моя показная холодность и некая грубость, когда ей удавалось поймать меня на переменах между лекциями, все мои действия оттолкнули ее от меня. И такая постоянная борьба с собою меня преследовала постоянно, после окончания института, на разных работах, где мне по иронии судьбы встречались девушки, восхищавшиеся мною, уважающие меня, возможно, даже любившие. Но как только что-то начиналось зарождаться, я тут же давила со всей силы на тормоза, из-за своей "принципности" "о правильности" любви.

Страдала я, страдали те, кто позволил меня запустить себе в сердце. Часто меня посещали мысли о самоубийстве, которое бы прекратило душевные муки, но, смотря на свои вены и рядом лежащий нож, перед глазами всплывал образ моей мамы, она не заслужила такого стыда и такой боли.

Только эти мысли останавливали меня...

Только совсем недавно, спустя 5 лет после моей первой настоящей любви к девушке, я поняла, что я люблю девушек и ничего поделать не могу. Я снова влюбилась и призналась, но услышала "нет", потому что она слишком любит мужчин. Но это меня не огорчило, я вдруг почувствовала себя свободной только оттого, что нашла наконец-то в себе силы признаться, кто я есть на самом деле.

Почему я все это рассказала? Возможно, некое сожаленье, что из-за своего глупого предрассудка я упустила настоящую любовь... возможно, это некое "прости" ЕЙ... а, возможно, просто некая исповедь человека.