Моя нереальная реальность

Ну, вот... наконец-то... Моя жизнь разделилась на "до" и "после"... Я родилась сегодня в этот дождливый осенний день. А что же было до?..

Моя жизнь была идеальной, даже слишком - идеальный муж, идеальный сын, ну, и, конечно же, идеальная я собственной персоной. Все это я ваяла долгими годами, эту жизнь, похожую на расписание дней в календаре. Как же легко было всех обманывать, даже местами увлекало и хотелось себе аплодировать. Но, как же тяжело было обманываться самой, знать все и толкать себя на эту "идеальную жизнь". И вот в такие моменты самосознания я как-то внезапно оказывалась в своем маленьком мирке, который помещался в углу балкона, и именно там, сжавшись в комок, я была честна с собой! Здесь я могла сидеть часами, упиваясь тем, что я все-таки ЗНАЮ, вспоминать ту самую первую любовь, девочку, с которой я лежала в больнице, ее кровать стояла рядом с моей, и ночью я смотрела на нее, спящую. Каким же было тяжелым и непонятным это ощущение, ожидание взгляда, прикосновения, и в то же самое время это было замечательно - хотелось бежать вприпрыжку.

"Я позвонила маме и попросила приехать, сказав, что есть разговор. Ждала, пыталась репетировать речь. Сразу не стала ошарашивать, просто сказала, что возвращаюсь на старую работу, следовательно, уезжаю, подготовила почву, так сказать, для главной новости..."

У моих родителей никогда не было сомнений в моей "правильной" ориентации. Излишне мужские замашки в моем поведении всегда оправдывались воспитанием: родители у меня военные. Да и в целом, я всегда старалась быть самой лучшей и самой первой, на самом деле, скрывая за этим свое бессилие быть самой собой.

Так вот, таких дней в углу балкона становилось все больше, но я, притаившись, ждала, я была еще жертвой, и до охотника надо было дорасти... И вот сын подрос, я обрела эту такую долгожданную независимость от родителей и уже крепко стояла на своих ногах, с мужем все было гладко, для меня, конечно... Мой первый камин-аут был ему... И вот я была готова шагнуть, но, тем не менее, прошло еще 2 года, до тех пор, как наступило сегодня.

Я позвонила маме и попросила приехать, сказав, что есть разговор. Ждала, пыталась репетировать речь. Сразу не стала ошарашивать, просто сказала, что возвращаюсь на старую работу, следовательно, уезжаю, подготовила почву, так сказать, для главной новости. Тут разговор пошел "за жизнь", и я совсем отдалилась от цели, уже даже испугалась, что так и не смогу сказать. Но тут набрала воздуха и сказала, что главная новость еще впереди. И, конечно же, как умелый шантажист, спросила, любит ли она меня и будет ли любить всегда. Мама напряглась, увидев мою нерешительность и испуг, трясущиеся руки и губы и в целом не совсем здоровый вид, думаю, в тот момент из-за всех этих симптомов она уже ожидала услышать фразу, типа - "Мама у меня СПИД, я умираю". Ан, нет, все было намного банальнее, и я выпалила скороговоркой, даже не глядя ей в глаза: "Мама - я лесбиянка!", и зажмурилась, как будто ожидала, что сейчас разверзнутся небеса и меня поразит громом и молнией, ну, или хотя бы мама достанет где-то припасенную биту. И тут тишина, ни звука, ни слова, только стук сердца...Я осмеливаюсь открыть глаза и поймать ее взгляд, что там? Она меня обнимает и спрашивает: "И ты, что, не знаешь, как жить с этим?". "Нет, - говорю, - я знаю, меня интересует, как ты сможешь жить с тем, что я такая?..". На что она отвечает: "Это же твоя жизнь, а для меня главное, чтоб ты была здорова и счастлива!". Какие затертые фразы, да? Возможно, но в тот момент мне и была нужна эта простота.

Потом были слова, что все-таки не нужно зацикливаться, может, все еще поменяется, и, конечно же, вершиной всего была непоколебимая фраза всех гетеросексуальных женщин - о том, что я еще просто не встретила своего настоящего мужчину. Ну, где, где, в каких диких лесах Бразилии водится этот настоящий мужчина, с биркой на груди, гласящей о своей принадлежности именно для меня единственной?

И все же она, запинаясь, спросила, есть ли у меня женщина. Я ответила, что люблю и готова ради нее на многое, но ей это не нужно...Следующим был вопрос, который я поняла только потом. Вопрос, как я ее люблю - как женщина или как мужчина? Возмущение готово было вырваться, но я спокойно сказала, что я ведь женщина и дальше собираюсь ею оставаться, и надеюсь, что больше вопросов о гендерных ролях не будет.

Далее последовало, что, вот, угораздило же меня влюбиться, ведь практически любой мужчина при желании был бы моим (да-а-а, уже любой мужчина был бы моим, а ведь до этого говорилось, что он один такой, "именной", вот ведь как щедра со мной матушка-природа, она мне даже и настоящих мужчин охапками, а я?.. эх, я). Так, вот, нет же, надо было именно в самую недоступную женщину на Земле влюбиться. Больше она про нее не спрашивала, и, по-моему, сделала вывод, что это уже очень гетеросексуальная замужняя женщина с целым выводком детей и со всеми вытекающими из этого побочными эффектами. Как итог было сказано, опять же, что жизнь моя, и именно мне ею распоряжаться, нравятся женщины - пускай, но... где-то там, чтобы не рядом, чтобы соседи пальцем не тыкали, какая, мол, у тебя дочь, чтобы не было у других, непонятливых людей, повода оскорбить или обидеть меня или нас.

И вот решаюсь ей задать последний вопрос: "Мама, ну а все-таки, если я создам семью с женщиной, ты от меня откажешься, ну, или общаться перестанешь, тебе же стыдно перед людьми будет?". О вопросе я почти пожалела, так как по выражению лица было очевидно, что в меня что-то полетит, но я же женщина с двумя высшими образованиями, поэтому все "колюще-режуще-летающие" предметы были заранее припрятаны. Мама гневно ответила, чтобы я даже думать не смела чушь такую... Потом, поостыв, сказала, что, может быть, все как-то уляжется, ну, типа, пройдет...

Она уехала, сказав, что любит меня и что все будет хорошо. Я все ходила из угла в угол и думала, поняла ли или просто смирилась, да и смирилась ли?.. Вроде разговор прошел хорошо, я, как и была, осталась любимым ребенком. О чем еще мечтать?.. Но какая-то недосказанность была. Очень по душе мне пришлось отсутствие нотаций по поводу меня как плохого примера для моего сына. Хотя мама знает, что сын - это мое самое уязвимое место и могла бы сыграть на этом.

Ну, значит все ок! Знаю, что впереди еще одно очень значительное испытание, как один человек назвал его - "географическое бегство", да, бегство, но уже не от себя, а к самой себе, настоящей... Жаль, что ТЕБЯ не будет рядом, хотя именно твоя поддержка мне нужна сейчас...хотя, нет, ТЫ всегда со мной, в моем сердце, в моих закатах и рассветах, и, да, в моих мечтах! Убегу ли?.. Буду стараться!

И вдруг... звонок... мама... "Хорошая моя, я тут подумала и поняла, как же тебе тяжело было решиться все мне рассказать, прости меня за все мои ответы!.. (я застыла в недоумении, чуть ли не вжавшись в трубку телефона)... никогда, никогда мне не стыдно будет, что ты мой ребенок, и пусть даже все вокруг будут знать, что ты... (ну, не может она еще произнести слово - лесбиянка), что ты "особенная" (ого)... и даже, если ты будешь жить со своей женщиной со мной в одном городе, на улице, в доме, я буду только этому рада, и пусть кто-то хоть что-то попробует сказать..."

Все... Занавес... Слезы... В тот момент мне захотелось снова стать маленьким ребенком и, как в детстве, обнять ее за ноги и уткнуться лицом в ее колени. Для меня материнская любовь так и осталась непоколебимой!

Дорогие, мои люди! И, особенно, вы, любимые женщины, матери и дочери, понимайте и берегите друг друга!!!

Поделиться линком

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+