Письмо моим родителям-гомофобам

Дорогие мама и папа!

На днях я заполняла анкету, и в ней содержался вопрос о том, что я считаю самым выдающимся своим достижением к настоящему моменту. Я на мгновение задумалась и написала, что больше всего на свете горжусь тем, что выжила после того, как совершила перед вами камин-аут.

Сейчас я - взрослая студентка колледжа, которая живет и работает вдалеке от вас. Мне говорят, что вы мне не нужны, и большую часть времени я действительно редко вспоминаю о вашем отсутствии. Более того: иногда я забываю о том, что у меня вообще когда-то были родители. Я слишком занята тем, что происходит в моей жизни. Это своего рода отрицание, не так ли? Хотя на самом деле мне - всего 20, и я вряд ли могу считаться достаточно взрослой, тем более, что каждый человек нуждается в семье - независимо от своего возраста.

В результате камин-аута я потеряла друзей, родственников и наставников, но все это вторично по сравнению с потерей родителей. Друзья приходят и уходят, круг родственников то сужается, то расширяется, а вот родители - это нечто незыблемое. Мои первые зрелые отношения, мое первое горе, когда меня бросили друзья, мои первые грандиозные приключения, мои успехи и падения - мне так хотелось поделиться этим с вами! Я хотела, чтобы вы стали первыми, кто узнает о моей помолвке. Я хотела, чтобы вы помогли мне с организацией свадьбы. Я хотела, чтобы вы отправились со мной выбирать платье для этого торжества. Я хотела, чтобы ты, папа, отвел меня к алтарю. Я хотела, чтобы вы обрадовались, когда мы с женой объявим вам о том, что ждем ваших внуков. Я хотела, чтобы вы были с нами, когда на свет появятся наши дети.

Но вас не будет. Вы задерете нос и сделаете вид, что мы не знакомы: точно так же, как вы поступили после того, как я совершила камин-аут. Вы будете сидеть в своем Теннеси и разглагольствовать о моих грехах. И все то, о чем я говорила выше, от вас получат мой брат и старшая сестра.

Я всегда была непростым, независимым ребенком, который никогда особо не вписывался в консервативные христианские рамки, которые вы для меня определили. Возможно, вам легко было от меня отказаться. Вы должны понять: большую часть жизни я провела, пытаясь убежать от себя. Ведь первые слова, которые я услышала о гомосексуальности, были сказаны тобою, папа. Ты объяснил мне, что я не смогу стать герлскаутом, если окажусь лесбиянкой, потому что "лесбиянкам не разрешают становиться скаутами". "Ты знаешь, чем занимаются гомосексуалисты, Шура? Они насилуют детей!" - сказал ты. Когда мне было восемь, я получила представление о том, что значит быть изнасилованной монстром в туалете на заправке неподалеку от Саванны. Я не хотела быть таким монстром.

И если в проповедях и христианских радиопрограммах, которые мне постоянно приходилось слышать, о геях говорили правду, то... я не хотела гореть в аду. Все в вашем консервативном христианском мире кричало мне о том, что я - отвратительная извращенка, которая разрушает Америку и представляет опасность для детей. Я возненавидела себя. Я готова была на все что угодно, лишь бы измениться. А если не получится, я готова была покончить жизнь самоубийством.

Да, я была трудным ребенком. Меня было нелегко воспитывать и непросто любить. И, пожалуй, во времена, предшествовавшие моему камин-ауту, со мной было особенно непросто.

Возможно, вы даже не догадывались о том, что я была отнюдь не натуралкой, зато у других на этот счет сомнений не было. В период с 15 до 17 лет, когда я с вами не жила, у меня было мало друзей. Зато много недоброжелателей: девчонки громко обвиняли меня в том, что я подглядываю за ними, обзывали меня "лесбой" и "пидораской". Они раздевались в моем присутствии лишь для того, чтобы заявить, что я на них мастурбирую. Издевательства достигли пика в тот месяц, когда две девушки из интерната набросились на меня ночью в кровати, лишили возможности двигаться и совершили надо мной сексуальное насилие, шепча при этом на ухо: "Тебе ведь это нравится, лесба?" А я боялась хоть кому-то рассказать о случившемся, потому что не хотела, чтобы о моей ориентации узнали все. И сомневалась в том, что вы сможете меня выслушать и поддержать.

Я оказалась права. Когда в прошлом году я все-таки рассказала вам об этом, первыми словами, слетевшими с ваших уст, была фраза: "Почему ты жалуешься на этих девушек? Неужели тебе не нравится, когда девушки тебя трогают? Ты же от этого в восторге! Так зачем ты нам обо всем этом говоришь?"

Сейчас я вам на этот вопрос отвечу: я подобного не заслужила. Я не заслужила отношения к себе как к отвратительному монстру, который будет гореть в аду, только потому, что другие ненавидели меня из-за своего невежества. Я не заслужила того, чтобы подвергаться остракизму и сексуальному насилию из-за невежества и ненависти других. Я не заслуживала того, чтобы из-за этого страдало мое тело. Я не заслуживала того, чтобы потерять родителей - из-за вашего невежества и ненависти. Но именно это со мной произошло.

В результате я быстро повзрослела. Я научилась крепко стоять на своих двоих и не поддаваться чужим влияниям. Я научилась быть уверенной в себе. Я узнала о том, что в жизни иногда приходится делать сложный выбор - и научилась его делать. Я научилась полагаться исключительно на себя. И еще я научилась себя любить.

Моя жизнь не всегда безоблачна, в том числе и из-за того, что в ней нет вас. Мне постоянно приходится думать о том, как оплатить учебу в колледже, и куда отправиться на каникулы. Но отправлюсь я в любом случае не к вам, потому что вы для меня - пропавшие без вести. А я собираюсь многого добиться. Я изменю этот мир к лучшему. У меня будет прекрасная жизнь. И я свято убеждена, что мои будущие дети будут красивыми, смешными и очаровательными. Но вы всего этого не увидите.

И мне вас жать. Потому что ваша ненависть, ваше невежество и ваш страх ослепили вас настолько, что вы отказались от собственной дочери. Я не стану на этом зацикливаться, потому что мне нужно жить.

Со всей любовью,
ваша Шура.

Шура Лопес-Бил, студентка колледжа и защитница
прав меньшинств

Поделиться линком

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+